#Nos40DoSegundoTempo

Aquele olhar, de quem vai {crio}gelar…

Depois dos meus 40 anos, ganhei sabedoria, experiência e de quebra a droga de uns quilinhos a mais na minha esbelta silhueta, sabe como é ?! óbvio, eu sei que algumas de nós não passam por isso, mas no meu caso esse “pequeno inconveniente”, se deu mais especificamente na área do abdômen – nome mais fino para o vulgo, banha na barriga.

Fatidicamente, a minha fase (longínqua) de adolescente ficou para trás, fase esta onde não haviam as palavras: proibido proibir. Toda aquela falta de preocupação na minha vida, sobre os aspectos gastronômicos ficaram no passado. Agora, virei a ” louca das dietas”, sim, todas somos loucas (muitas vezes) e já tentamos de tudo – inclusive remédios, sem orientação médica – prática totalmente equivocada, é bom dizer – daqueles que deixam a gente bem doidona, quem nunca?!

Já testei algumas dessas dietas, aí: Dieta da lua, dieta dos pontos, dieta do glúten, dieta dukhan, enfim existem uma centena delas pra gente escolher, é só tirar no palitinho, mas as milagrosas são sempre as mais sedutoras (se é que elas existem, né?!) por fim, criei vergonha na cara e fui procurar ajuda de quem entende de verdade – no caso, a minha médica endocrinologista.

giphy-1482604705

Confesso, um pouco antes, quando a rebeldia ainda batia dentro de mim, eu pensava logo em partir para a faca, leia-se cirurgia plástica, radical, né?! ~ mas, ainda não é o meu caso~ prefiro as intervenções dermatológicas ~ totalmente o meu caso~ sempre quis testar algumas máquinas, uma delas a famosa Criolipólise. Associei os procedimentos estéticos ao meu processo de emagrecimento, tudo supervisionado pela dupla Dra Elaine e Juliana Ozaka.

Então, vamos falar dela – a crio – funciona da seguinte maneira, sabe aquela gordurinha que gruda e não desgruda?! nem mesmo com toda dieta do mundo?! e muito menos com todas as aulas de abdominal do universo?! é justamente dela que eu estou falando e, em breve (espero) me livrar. Por isso, vou me congelar.

Eu explico. Não, não haverá nenhuma experiência científica de congelamento do meu corpo, para um dia eu acordar décadas depois. Apenas, vou deixar que aquela ponteira sugue toda a minha gordura abdominal e, ela suga de uma maneira colega, que a sucção parece que não vai te largar nunca mais nessa vida. Nunca. Rsrs

Enquanto, estou sendo devidamente congelada, aproveito e digo adeus as minhas células de gorduras (sem dó e sem piedade), confesso, a sensação no começo é um pouco desconfortável, mas dura muito pouco, começa com uma pressão, esquenta um pouquinho e em seguida, congela todo o ponto sugado, mas nada disso chega a ser insuportável, pra ser sincera achei que sofreria muito mais, ou que sentiria muita dor, mas o único inconveniente (se é que posso chamar assim), fica por conta do tempo que eu precisei esperar a máquina fazer seu trabalho, mas eu tinha como me distrair ~ meu celular.

img_8030

**O melhor é a minha cara!!! 😉

Resisti bravamente aos momentos de tédio, tá nem foi tanto assim, mas se eu não fizer um drama, não sou eu, né?! enfim agora tenho que esperar uns 2 meses para ver o resultado, já estou ansiosa e super esperançosa que vai dar certo todo este (congelante) procedimento. Em breve conto pra vocês.

A estética no {meu} emagrecimento

Quem acompanha a minha recente saga para emagrecer, sabe que eu acabei de passar em consulta na endocrinologista AQUI e, que estou na batalha contra os quilos extras, estou topando tudo (ou pelo menos tudo), veja bem.

Não sou nenhuma rainha fitness, já cheguei nos 40 e poucos, mas acho que me cuido dentro do possível. Faço ginástica no mínimo 4 vezes por semana, controlo minha alimentação (sem neuras), é verdade, eu caio matando num pedaço de chocolate durante a TPM, confesso – mas afinal, antes isso do que cometer um crime, né?! – enfim, faço o que posso sem me privar (muito) dos desejos e sabores gastronômicos da vida.

Diante dos esforços para não sucumbir, resolvi aliar outro incentivo ao meu projeto (#Nos40DoSegundoTempo) de perda de peso. Dessa vez, procurei o que tinha de melhor pra me livrar daquelas gordurinhas (insuportáveis) que nem com reza brava vão embora, gorduras localizadas, gordura na minha barriga, que já me fez várias vezes pensar em fazer uma plástica. Como não tenho coragem e muito menos disposição pra sofrer com a recuperação de uma cirurgia desse tipo, o negócio foi recorrer aos procedimentos estéticos da vez.

Juliana Osaka

Pois muito bem, fiz uma avaliação com a Juliana Ozaka – graduada em Estética e Cosmetologia – e traçamos o nosso plano de ação. Como tenho umas gordurinhas “duras”, tipo compactas e mais um pouco de fribose (e, olha que eu nem sabia disso), vamos fazer umas sessões de power shape, pra começar. Pra que?! pra dissolver essa gordura e em seguida  poder congela-las. Assim, o resultado fica muito mais satisfatório e eficaz, pelo menos no meu caso.

Conversando com a Ju, ela me explicou o seguinte; que o power shape tem várias maneiras de ser trabalhado. ela usa de uma forma diferente pra cada pessoa. Se você não souber tirar o melhor dele o resultado não é alcançado.

Já o criolipólise, além de ser uma máquina mais segura e moderna (comparando com as outras formas de congelamento corporal), a vantagem é poder ser ajustada durante o processo, controlando assim a temperatura, ou seja a paciente está com dor, ou sentindo muito a pressão, existe a possibilidade de diminuição de frequência, o que me deixou muito aliviada, porque essa será a minha próxima etapa do tratamento estético. O resultado final fica por volta de 30 a 60 dias, justamente por trabalhar em cima de uma inflamação, ela precisa ser “curada”. A taxa de resposta em média fica por volta dos 70% a 80% de satisfação, isso empolga a gente a repetir o processo em outros locais.

land-criolipolise-01

E como, sou  uma Mulher de 40, já existe uma dificuldade um pouco maior, por várias razões, entre elas as questões hormonais e metabólicas, obviamente cada paciente (ainda assim) responde de um jeito. Por isso, ela cria um protocolo personalizado, além de trabalhar em conjunto com a Dra Elaine, uma cuia da parte metabólica e a outra da estética. Só pode ser sucesso, né?! estou ansiosa pra contar sobre a próxima sessão, assim que fizer, volto pra contar.

 

O Efeito manada entre as mulheres

O Efeito Manada significa: quando uma compra, todas compram ou quando uma vai, todas vão. Mas não se preocupe, vou explicar com requintes de detalhes (e, crueldade) – afinal, não dava pra perder a rima, né?!

Imaginem, um grupo onde todas são ímpares, cada uma com uma personalidade marcante, forte, profissões ainda mais diferentes entre si, mulheres que sabem que ser diferente é ser única, original, afinal deixamos a adolescência “a long time ago” e, não caímos mais nos deslizes da fase em questão, onde tudo o que mais queríamos era o sentimento de pertencimento.

Hoje, nada de fazermos tudo em bando, nada de nos vestirmos como cópias umas das outras, nada de ser “cop cat” da amiga. Seja você mesma, somos indivíduos únicos, blá, blá, blá…será mesmo?!

O fato é que, durante uma viagem entre amigas, se uma chega com uma novidade (compra/shopping), pode ter certeza lá estará formado o efeito manada {1} – na minha opinião o mais dramático de todos. Sua individualidade vai para as picas, pro saco, o objeto de desejo dela, se torna o nosso também e saímos todas marchando diretamente para o alvo, ensandecidas entrando pela porta da loja gritando nosso número, antes mesmo de dar “Bom dia”, para a atônita vendedora.

pinkwashing-3-10-18-16

Ocorre no local uma batalha feroz, porém civilizada (se é que isso pode ser definido, dessa maneira) entre as participantes, tentamos manter a calma, a disciplina e principalmente o respeito entre nós, mas no fundo queremos pegar o nosso objeto de desejo e sair correndo para o caixa, como sinal de vitória.

Quem conseguiu, conseguiu, quem não conseguiu no íntimo fica decepcionada pela perda da primeira batalha, porém não se entregue a tristeza, sim haverá outras tantas. Falando mais sobre o tal efeito, temos aqueles casos típicos de eu sou a “Rainha das Dicas”, jogo uma super na mesa e espero em segundos recolher os louros por ela. Aí começa, “Passa a dica pelo WhatsApp do grupo?!” “Não vai esquecer, hein?! passa agora”. Efeito Manada {2}.

gifs_phone_text

Você é a “phodona” neste exato momento, sua dica foi aprovada por todas, todas querem, mesmo sabendo que não precisam tanto assim da dica, ou até mesmo sabendo que nunca vão usar a mesma, porém o importante é tê-la consigo. Propriedade particular.

Repare na próxima situação, ficando mais loira, tá lá a sua foto ou da coleguinha no Instagram (toda trabalhada no contraste e na saturação), não demora muito e você recebe uma DM (direct message), “Oi, que linda a cor do seu cabelo, aonde você pinta?!”, certeza, Efeito Manada {3}. Em breve aquela amiguinha não só estará loira, como estará sentada na cadeira do seu cabeleireiro. Ah, isso serve para corte, também, viu?!

O Efeito Manada {3} é muito parecido com o Efeito Manada {4}, ele trata da área médica. Se você aparecer magra, ou com a pele iluminada, ou ainda com uma barriga chapada daquelas, ou com à libido no céu, eu dou um pedacinho do meu dedo mindinho, que mais uma vez o seu nutricionista, o seu dermatologista, o seu plástico e o seu ginecologista serão obviamente os nossos. Mesmo que isso signifique ir uma vez e nunca mais voltar neles todos, constatando o fato que os nossos antigos médicos continuam sendo os nossos preferidos, as novidades muitas vezes são passageiras.

12f4tvswzztoky

E por fim, last but not least, vamos ao Efeito Manada {5}, aquele que trata das questões do espírito, da sorte, do lado zen da vida, aquele que começa assim “Menina, fui numa taróloga maravilhosa” ou “Você não sabe, comecei a frequentar um centro espírita”, “Minha vida mudou, fiz a famosa Constelação”. A pessoa nem termina direito de falar, já estamos em cima dela com o celular na mão, querendo anotar o nome e endereço do guru/mãe de santo – até mesmo as atéias, entram na dança –  imediatamente começamos a rezar pra São Longuinho, pra ver se “acha” uma consulta rápida, vai que ele ajuda, né?! afinal, ele é o santo dos achados. Imagina, ficar sem saber do futuro, da sua sorte e dos seus encostos?!Sarava.

8740597

Quem já se viu em uma, mais de uma ou em todas essas situações, aí?! não se preocupe com a resposta colega, porque tamô juntas!!! somos mais parecidas do que imaginamos e, melhores quando nos unimos. Afinal, não existe certo ou errado, nada de taxar a coleguinha de invejosa e muito menos sair falando mal pelas costas, né?!

21752452